saon

三連休

先月の連休が仕事でなかったからとても嬉しい。

金曜の夜に学校の友人らに会った。大勢集まり、珍しい顔ぶれもあり。
とても嬉しかった。
いつもの席で、いつものように幸せな時間だった。

昨日は数カ月前から楽しみにしていたカポーティを観にいった。
とても映画らしい良い映画だった。
カポーティ、小説がとても好きだったけど。考える。
人が属している社会によって恐ろしいものになるということにはぞっとする。
叶えられなかった願いよりも、叶えられた願いに多くの涙が流されたのだと
最後のナレーション。
そういう道を歩みたくはないと、そう思う。ささやかでも静かでも平坦でも、
背負い続けなければならない人生よりはと。
そういえばガーデンプレイスでは今年もsonarをやっていた。気持ちが良かった。

今日はお布団を洗って掃除をして、夕方から大学時代の友人らと会う。
とても楽しみ。

明日は大事な友人とsugar and spiceを観にいく。
先日某編集部に仕事で電話をすると、偶然にも彼女の彼が出て
取ってごめんねと言うと、ほんとだよと怒られた。微笑ましい。
明日は譲ってね。

空が異様に高くて風が気持ち良くて、去年の今頃も、こんな感じだった。変わらない季節だ。

使用停止

携帯電話の使用料だけ引き落としになっていないので、しょっちゅう払い忘れる。
今日とうとう使用停止にされてしまった。

今朝ふと思い出し（でも払込用紙は持っていない）出社してからセコセコと調べてみると、ウェブとｉモードを連動させ支払いができることが判明。
なんて便利な世の中！
と思い、早速試すもなんともうiモード止まってるじゃん！
もしかして昨日からわたし、不通の女？
でも電話かかってきたしな。いつから使えなかったんだろう。

こうなればドコモショップに走るしかない！と思ってもそういう時に限って出る暇なんてなく、仕方なく（携帯代を払うために）早めに帰宅。
ああーやだなあ、この間に誰かが電話かけてたら。
お客さまの都合により...とかアナウンスされてたなんて。
それにしても、コンビニにて払込が終わると直後に使えるようになるんですね。

忘れても平気なのに、持っていて使えないと不安になる。
想像以上に依存していることが判明。

＿

秋が近い。
毎年この季節になると同じ感情を抱く。
無性に何かが愛おしくなったり、顧みてこなかったもののことを思う。
シンプルな言葉が胸に響く。

わたしの大好きな学長（卒業してからも学長と呼ぶなんて）が怒らなくなったと聞いた。
なんだか、とてもとても複雑な気持ちになった。
はかり知れない時間と経験と、与えてきたものや失ってきたものを
なんとなく想像して、
いつか、そういう話ばかり永遠と聞けたら良いのに。そう思う。
それでいつものように、頑張りなさいよなんていわれたらきっと泣いてしまうと思う。

いつかくたくたに疲れて、もういいよって誰かが言ってくれたら
人生はとても幸せだなと思った。

夏休み

夏休みを頂いたので、栃木（しかも益子というチョウマイナーな土地）へ行ってきた。

living worldの展覧会は、風をセンサーで感知してその瞬間瞬間の音楽を奏でるという美しいものだった。
見知らぬ田舎の風景もまた格別。
そしてまたなぜだか翌日日光まで足を延ばし東照院へ。さすが世界遺産。圧倒のスケール。
栃木って以外と近いのね。
不思議とギャルが多かった。

次の日は東京に戻って、かねてから行きたかったDialog in the darkへ。想像以上に作り込まれていて、本当に漆黒の暗闇。いつまでたっても何も見えてこない非現実さ。
ガイドの視覚障害のこづえさんがとても頼もしく、すごさに感激。
五感をフル活動させたからか、かなりつかれた。
その前にワタリウムへいっていたのだけど、ナム・ジュン・パイクの展覧会はひさびさに全く解らなかった。悲しいかな。

今日は何を思ったか、「ネコぶくろ」へ行って参りました。
緩ーい。
知ってますかネコブクロ。
池袋ハンズの八階にあるネコ天国。
撫でてよし、触ってよしのネコワールドの住人たちは、慣れ過ぎていて完全にスルー。
ああー不完全燃焼。マイ猫じゃらしを持っていかないと歯が立ちませぬ。
やはり実家のしろちゃんが一番かわいい。

なんだかんだと、かなり充実していた夏休みでした。

言葉

いろいろなことが少しクリアになった週末。
どうやっても、言葉でしか解れないものはある。
誰かと一緒にいるということの意義は、
もしかしたらそんなこと考えなくていいのかもしれないけど、
心のうちに溜め込んでいってしまって、塵のように積もっていき、やがて苦しくなってしまう言葉を掃き出すことなんじゃないかと思ったりした。
自分でもなかなかできないけど。
それでも、大切な人たちにとって自分がそういう存在でありたい。
時間とか、生きている世界とか、そういうものを豊かにするために。

何度も何度も、繰り返し思うけど、一人でいるのは寂しい。
ある部分では耐えきらなければならず、ある部分では、許され得るのだと。

時計

うらやましいと思う人間がいる。
人との関係から闇を抜けることを知っている人たちだ。

気質は親から子へ受け継がれる血であり肉であり、ある部分は呪いに近かろうが何であろうが、抜け出せないのかもしれない。
マイケル・ギルモアがそう考えたみたいに。

時計を求め、時間が合っていないのだと言った祖父の姿が忘れられない。
あの時計、電池をかえた時、その代金を支払えばよかった。
そうすれば何か救われたかもしれない。何かが返せたかもしれない。

前日、友人に電話をした時
傍にいて、たくさん話しかけてあげなよと言われた。
わたしができたのは、なんとなく起きている祖父の傍で、離れたところにいる母や祖母に気付かれないように泣くのを我慢したことだけだ。
伝えたいことはたくさんあるのに、話すことはなくて、
言葉にできなかった思いとかは悲しみとかそういうものに形をかえてしまい
結局何もできぬままだ。

いつまでそういうことを続けるのだと、自分の幼さに嘆く。

そんなことを、ずっと考えていたのだ。

＿

頭がいたくなるほどいろいろと考えさせられ、移動した週末。
さすがに体調を崩し今日は早めに帰宅した。
目に見えないものに打ち負かされそうになった。恐い。

新幹線で三時間、すごい速さで移動していると、いつも取り残されている気がして、途中でとても苦しくなる。
実家にかえるのは、わたしにとっては一番大変な作業を繰り返さなければならない、厳しいことだと思う。
人生で一番大切な事柄を、最も身近でありながら異なる価値観を、無償で愛している人たちを受け入れる作業。

今、私が大切に思うものを見失いそうになり、ただなんとなく離れていく気がするものをどうやって引き止めれば良いか分からず、
もしかするとそれは変な妄想かもしれないし
でもそういうことが一番恐いのだと思う。

こんなにも周りが暗くなったのはいつぶりだろうと、
やれやれあまりにもひと一人の力は小さい。
いつになっても、どうしようもない辛さに捕われるものなんだな。
新幹線のスピードは速すぎるのに、乗っている時間は長すぎる。

これから

秋冬の展示会が終了した。
一歩めだなと言う実感とともに、これからはもう初めてでは許されないと改めて身が引き締まる。
そして何より、自分が良いと思うものをPRするという仕事の面白さとか、ファッションに携われる喜びを感じた三日間だった。
これからも、コツコツと丁寧に邁進しないと。

自分の持っている時間は物理的にどうしても限られている。
どんなに頑張っても一日は８万秒くらいしかなく。
その中心になっているのが仕事だからこそ、そこから何かを得られたり、後に繋がることを実感できたり、真剣に悩んだり、それはとても恵まれているし、自分の人生を豊かにすると思う。
もちろん、充実した時ばかりではなく、モチベーションがあがらない時も、上手く行かない時もある。そんな時を受け入れ、続けることに意味があることがある。
そう思ったりした。

それから、ガツンと、まるで殴られるようにショックなことがあった。
これは、望む望まないに関わらず、強制的であまりにも突然で、覚悟だってしていたのに、それでもどうしようもなく戸惑っている。
とりあえず、後悔しないためにも明日動こうと思う。

昨日今日の出来事とタイミング

昨日あった彼女の、特別な相手からメールがあった。とてもたわいない内容だけど、このタイミングで連絡があることに驚く。（もちろんこのブログのことは知らないと思う）

今日、仕事帰りの電車の中で、携帯でパソコンのメールをチェックすると、いつも金曜日に決まってあっている人から今日は会えないとの連絡があった。
仕事だから仕方がないはずなのに、理不尽なまでに悲しくなってしまって、そうなったことに驚いて、半べそくらいはかいていたかもしれない。
わたしは安心しきっていたのだと思う。
とても独り善がりな、それが許される場所にいたのだと気付く。
週末、ちょっと背筋を伸ばして、ひとりでいろいろと考えてみようと思う。

ふと会いたくなって、とても親しい友人に会い、いろいろな話をした。
とても良い時間だった。

少し視界がクリアになった。

例の彼女の特別な相手と少しメールのやり取りをする。
一文に文の短い言葉に、なぜ彼女にとって彼なのかを理解する。
あの彼は、強すぎて頭が上がらないな。すごいな。

同じ感覚のまま、実は何も変わってなんかいなかった。
それがよかったとだけ、そう思う。

人間関係

今日は久々の友人とご飯だった。
全く人と会うのはタイミングがあると思う。
わたしは彼女ほど変わった経歴の人を知らないし、同時に彼女ほど人間的にすてきだと思える女性は殆どいない。幸せになる資格が、100%あると思う人間が二人いるが、その内の一人だ。

人からの感謝は、その人が自分に与えるものではなく、自分がその人から与えられるものなのだと思う。
わたしは彼女から、必要とされる人だと言われたのがとても心に響き、良い時間を過ごし、だからわたしが彼女のために物理的な何かの行動をしたとしても、それは無償の行為ではない。
そうやって、人間関係は上手く回っているのだと思う。
無償の関係は、対等な関係ではないと思うが、それが物理的に有償である必要はない。
信頼とか好意とか、感謝とか、そういうものを与えあいながら繋がれる関係でありたいと思うのだ。

このタイミングで、いろいろと気付いたり、思い出したりすることがたくさんあった。
いろんな時間を持たないと、どんどん心は鈍くなるし硬くもなるのかもしれない。
人のことをきちんと思うことと、目標に向かっていくことが実は全て一つのことなのだと再認識する。
これからも丁寧にやらなくっちゃ。

天俄にかき曇って雷鳴轟く

とニュースステーションで言っていた。
まったく、今日は降らないと聞いていたから新しい靴を履いていったのに。

最近、ふと考えることが多くて、時々意識がどこかへ行っている感じ。
何を考えているのか、自分でも良く覚えていないし、それは考えているのではなく感じているだけなのだと思う。
無意味な思考。
どうしようもなく苦しかったり、ひとつのものしか見えなかった思いが、いつの間にか薄れていることは、
恐らく新しい人たちと環境との関わりの中で起こったことなのだけど、
そんな過去の気持ちが、なぜだか大切だったんじゃないかと錯覚する。
それは本当に忘れてはならない重要なものではないのだろう。
ただ、薄れていき、いつの間にか失ってしまうから、惜しんでいるだけなのだ。

ドラスティックな変化などいらないと思っていた。
でも、徐々に、侵食されるように変わりゆくものは、断絶されるのと同じくらい忘れられず、諦めきれず、まるで重たい泥のようなものなのだと思う。

夜

今朝、なんだかとてもとても幸せな朝だった。

土曜、久々の貫徹。友人の家で騒ぎとおす。
朝バスの中でうとうとすると目が覚めて、あまりにも天気がいいのでこれから眠るのがもったいなくて、シャワーを浴びて掃除と洗濯をした。

夜になって、彼が来たので夕ご飯を食べにいき、ぶらぶら歩いて帰る。
温かくて夏の気配すらして、この上なく平和。
それから眠って、時々目が覚めると隣に人がいるのがすごいなあなんて思ったりして、
朝起きて、いつもより三十分ほど早く家を出て、スタバでコーヒーを飲んで出社。
だいたい夜って、早く過ぎればいいのにと思っている。
早く朝になればいいのにと。
でも日曜日だけは、いつもいつも、夜中にぼんやり意識が覚醒したりしながら、寝ぼけた頭であと三時間だなあなんて考えたりする。

あまりにもいい天気。
連休中、晴れれば良いと願う。

最近の週末

相変わらず昼過ぎに起きてランチをし、美術館へ行き、スーパーへ行き、夕食を作る。
そんなサイクル。
最近はDVDを借りて、夜に二本みるのがおもしろい。
ホラーものと、感動もの。

久々に、あーなんかやるぞという気分になった。
うーんでもこの安定した生活。
さてさてどう折り合いを付けたものかな。
気温が温かくなってきたら、また徹夜とかがへっちゃらになってくるのだろうな。
騒ごう騒ごう。

そんなことを思いながら、大人しく就寝します。

ボリビアの記述

　 　ボリビアはラテンアメリカで一番貧しい国である。人口の３分の２は貧困ライン以下の暮らしをしている。しかし、ほとんどすべてのボリビア人はこう言う。アンデスの山頂からアマゾンのジャングルにまで広がるこの内陸国は天然資源に非常に恵まれていると。石油とガスだけで、亜大陸で２番目に大きい埋蔵量がある。　
　
　現在の紛争の種は１９９０年に国際通貨基金と援助国政府がまいた。ボリビア政府に対して、ガス・石油部門を民営化し、税金を引き下げるよう説き伏せた。そうすれば、外国の投資が増えて、収入も増加すると保証したのだ。　
　
　実際には、政府の収入は減った。しかし、多国籍エネルギー会社は、未曾有の利益を稼いだ。ガスと石油の収入から５８％を利益として取り、ボリビアは世界で最ももうけの出る国の一つになった。　
　
　さらに、多国籍エネルギー会社は、ガスの使用だけでなく内外価格も支配した。その多くは近隣国にあるそれらの子会社に安く輸出された。それはボリビアを長期的に貧困から抜け出すために役立つ石油・ガス製品を開発するために使われることはなかった。　

（中略） 　

　しかし、ガスの国営化への道は疑いなく、最も困難なものであろう。ボリビア政府は会社を買い上げる資金的な余裕はない。そのため、産業を国有化するためには、多国籍企業の資産を没収しなければならない。そうすれば、世界中から怒りの声を招きざるをえず、ボリビアは国際社会から孤立するだろう。　
　
　ボリビア人の大多数は、企業グローバリゼーションの潮流に逆らう道を築きたいと願っている。国内において、何世紀にもわたり、少数のエリートが政治的・経済的権力を制度的に握っているのを覆そうとしているのである。　
　
　エル・アルトの建設労働者ギルバートの言葉ではこうなる。　
　
　「権力にある者は余りに長く、彼ら自身のために支配してきた。ぜいたくにくらし、一方で、大多数は惨めな暮らしをしている。街頭で見られる人たちは、苦しみ、自分たちのものを返してくれと要求している人たちなのだ」　
　
　

去年の記述。
興味深い。（もちろんインタレストという意味ではなく）

A to Z

A
青山にできた、奈良美智さんとgrafのカフェへ行ってきた。もうすごい幸せ空間。
そういえば、わたしは結構コアなファンかもしれない。家にグッズなんかもある。

B
B××がわたしがPRをしているファッション系のブランドなのだけど、カフェの横の席に、弊社の今シーズン物のバッグが！
テンションがあがる。可愛がってほしい。

C
コアなファッション話で盛上がって、とてもとてもいい時間だった。

そろそろ疲れてくる。
なんでこんなことをしているかと言うと、カフェの名前がA to Zだったから。
そういえば昔、山田詠美の本であったような。

学校の子に会うと、なんだかものすごく前を向ける。

四日

明日が妹の誕生日だから、今日は奈良にいた頃、月一で必ず会っていた（わたしにしては珍しい）友人の誕生日。良い音楽や映画、美術展、そういうものを見つけて、嬉しいことがある度に、すごく話したくなって会っていた。
折しも昨日メールが入る。仕事でこっちに来ていると。
今日会うことにする。誕生日のことには触れない。
少し早めに行って、カードを買って、もう一人待つ間にスタバでお茶。
コーヒーを買ってきてもらう間にせっせと書いて、彼のおいていった手帳の下においておいた。

ご飯を食べながら、良いなあと思ったのは誰も愚痴を言わないこと。
周りのせいには決してしていない証拠なのだと思う。
皆それぞれ、確固とした目標があり、理想が高い。
でも今のポジションをよく分かっていて、道の途中だと知っている。
自分の環境は自分で整えるという感覚を持っている。
とても穏やかな良い時間だった。

家に帰るとほっとするメールが何件か来ていた。

とても純粋に、前向きになれる一日だった。

＿

自分の課題が見えてくる。急にはどうにもならない。
日々意識しながら、少しずつ改善して行くしかない。そうする内に、信頼とかを得て行くしかないのだと思う。
細かなところこそ、しっかりしなければと気を引き締めてみる。

ぽかんとした空白がある感じがしていた。
季節が変わっても場所は変わらず。停滞している気がする。
この先のとてもとても長い時間、わたしが今まで生きてきたよりも長く、こういうサイクルが続くという事実に、まだ馴染めないでいる。
モラトリアムが長過ぎた弊害かも。
何人かの友人からメールがあった。
会いたいと言ってくれる人がたくさんいる。
今月はたくさん人に会おう。まずは明日。それから木曜日。

いろいろいろいろと、受け入れないと。
それって、自分を奮い立たせる秘訣なのだと思う。

桜

桜が咲いている。
夜道の桜と、春の気配。いつもいつも引っ越して新しい住処へやってきたことを思い出す。
本当に一人で、今考えたらよく堪えられたもんだ。
出会いが緊張のわたしにとって、春は出会いの季節というよりは、別れの季節だ。
今はもう、あんな孤独には耐えられないと思う。年齢のせいかもしれない。

今朝、病室の母には見られないだろうと写真を撮ってメールした。
手術の日。手術室へ行く前には間に合わなかったらしい。
無事に終わったとの仕事中のメールに一安心。
母がいない間の、姉と父の和やかな変化を電話で姉から聴く。
父が釣ってきたさかな。
一番大きなのを彼のところへ持って行けば良いと渡したそうだ。その後、唐揚げにし、それも。
それから、手術室へ母を見送った後、二人でモーニングを食べたとか。わざわざそのために朝食を抜いて。
そういうところばかり似てしまったのだけど、父は大切に思っていても、行動に出せない人だから、よけいに微笑ましい。
姉のすごさを思う。
妹はまた今日帰省。明日は一日付き添うらしい。
姉も妹も、もちろん負担は増えているのだけど、なんだか羨ましい。
そういう場に、いたかったな。
せめてせめて、近くにいる大切な人たちを大事にしたい。
今週末は、去年見られなかったと言っていた桜を見に行きたいな。
のんびりと、二年分くらい。

多分、少し落ち込んでいるのだと思う。季節のせいだと思う。
それから引っ張り出して聴いている懐かしい音楽とか、すれ違った人のイッセイの香水とか、そういうもの。

卒業

とうとう社会人。いままでのちょっと変わった生活に終止符を打った。

また金曜日に学校で会うんでしょ、そんなかんじがなんだか抜けない。
ただ、もうこれからは違うんだと思うと、今まで支えられてきた友人たち、学校の存在がもう背後にないのだと感じ、ぽかんと一人で立っている気がしてならず。
これからは本当に自分の力で進むんだと、そして同時に決してそうではないのだとはっきりと解ることは、あり得ないくらいに素晴らしいことのように思う。
数えきれないくらい、感謝の言葉をいろいろな人に言った。
それから思い返してみると、別れの言葉は一度も言わなかった。
よしよし、頑張るぞ。
ふた月経って、一年経って、二年経って、そうしていく内にも、変わり変わらず、笑って会いたいものだ。

反省の日々

髪を切った。さっぱり。

最近、反省ばかり。
何を得たつもりになっていたのかと思うことが多い。
それから自分の了見の狭さにうんざりしたり。
そう思うと最近あまり感じなくなっていた類いの不安だったりが沸き上がるけど。
時間をかけるしかない。
じっくり、丁寧に進んでいくしかない、それが今の結論。
いつか本当にいろいろなことがちゃんと分かる様になりたい。それから、正しいのだと思った道を進めるだけの、力をつけたい。
それも全て、時間がかかることだ。

先日某有名プレスの方にお会いして、早く歳をとりたいと切に思った。